劣等感と。
もやもやすることがあったのでなんとなく綴ります。
自分の人生、失敗ばかりだなあ、と（苦笑）。ふと思ってしまった。
生き方を模索する日々です。
過去の挫折や、後悔していることがコンプレックスになって悩んでいる方が私のほかにも居たら、これを読んで少しでも繋がれたら嬉しいです。
今悩んでいることも、無駄だと思ったことも、きっと繋がるから。
大抵のことは、取り返しのつかないということはないから、読んだ後にすこしでも楽になってもらえたら、と思います。
私は、馬鹿だけど真面目という一番質の悪い性分に生まれついてしまいました。
注目されたくもないのに、承認欲求が強いのは自己肯定感が低いからでしょうか。
最近耳にするようになったHSP（ハイセンシティヴパーソン）にも当てはまり、結果躁鬱にもなりました。
そもそも大学生くらいの時から劣等意識が強くなって、（音大に通っていたのですが）そこは狭い世界で、比較されることが多くなったからでしょうか。
あの時から、あの子はみんなから認められていいなあ、とか影の努力もその子自身のことも知らずに思ってしまいます。今もYOUTUBEやいろんなメディアを見ていても表面だけしか見ていないのにそう思ってしまいます。フランスに滞在していたから文化、空気の違いとして思うのですが、日本は特に（日本を悪く言うつもりはありませんが）誰かが決めた価値観をよしとする、
「みんな」が良いと思うものに「みんな」がワアー！と集まる。
「みんな」は誰が作っているんだろう。と怖くなる時があります。
自分は自分で良いと芯を貫くのが難しい文化のようにも感じます。
それが私にとって、生きづらさにもつながっているのかも。
それはともかく、劣等感の話。
コンクール一つ落ちる度に自分は必要とされていない、とか、独りよがりもいいとこで、 恋人を見つけて楽しそうに留学生活を送っている同じ日本人留学生を尻目に猛練習していました（笑）。フランスに音楽留学をしていた時も自分が勝手に生み出したストレスで思い詰めて躁鬱になり留学を途中で断念。20年以上続けてきた音楽をスパッとやめて日本に帰ってきてしまいました。
そもそも音楽しかやってこなかったということにも劣等感があって。早く社会に出た方がいいんじゃないのか、みんなみたいに働いて（「みんな」って誰ですかね笑）、本もたくさん読みたいし、世界を知りたいし。
当時は音楽をスパッとやめて、今までの人間関係も全て断って、すっきり！
ハイ状態で、なんでもやってやるぞ（音楽以外）！と
全く関係の無い仕事に就いて一からやり直すぞい。という私のリセット癖。仕事も続くはずはありません。履歴書について回る音楽留学という文字。
仕事関係の人などに「演奏してよ～」と冗談でも言われる度に触れてほしくない過去に土足で踏み込まれている感覚があって、もうこの仕事辞めると思っていました。
結果モチベーションも続かず仕事もやめて今はアルバイト生活。
自信をつけるために資格に手を出しては、アレじゃない、コレジャナイと思考もまとまらず。
なんでいきなり自分を振り返ってみたかというと、最近スパッとやめていた音楽にまた触ってみたくなり、ちょっとずつまた楽器の練習をし始めました。身体がなまってしまいかなり焦っていますが。
で練習した暁にはYOUTUBEに投稿して自分のモチベーションを上げようと。
そこでまた、自分の感情と向き合うことになったわけです。
もうそれは洪水のごとく感情の波が襲ってきます、ハイ。
参考動画を探そうとＹＯＵＴＵＢＥを探っていたら、同じ時期に留学して、今も音楽家として活動し、注目されている知人をたまたま見つけまして
「私は何で途中でやめてしまったんだろう」
「あの子は恵まれていていいなあ」
「私はどうすれば良かったの」
「ウウワアアアアア！！！自分死ねやァァ！！！」
と負のループに陥り、自分がとても情けなくなりました。
音楽を辞めた劣等感。周りと比べる劣等感や焦燥感。行き場のない承認欲求。
自分ってなんて空っぽなんだろう（むしろ抉れている）。こんな感情消してしまいたい。
よし、リセッt……
いやいや！！
これじゃあ今までと同じです。
またすべてをリセットして何かを始めて……きっと同じことはついて回るでしょう。
あれこれ考えるうち、「ああ、もうこれ逃げられないな」に至りました。
神様を信じているわけではありませんが、私の人生は「これ」が課題なんじゃないかと。
大事なのは今の積み重ねが未来になるということ。
「もういいや、ワイの人生オワタ。隠居しよ」
となげやりになるのは簡単で、心地よい中毒性がありますね。
でも逃げてしまって後ろを振り返るより、遠くても向き合って手を伸ばす方が案外シンプルで心地よい、楽、つまり楽しい方向に行けるのではないでしょうか。
何かに期待して落ち込むこともあるけれど、夢を見ることもできるんです。
決して簡単ではなく大変で苦しいけれど、ちょっと笑って「大変だよ～」って言えると思うんです。
あの時は辛すぎて逃げてしまったけれど、まだ道は続いている。きっと立ち向かう準備期間だったってきっと思える。
そして本当にコミュ障、友人リセット癖のある私にすら（本当に最低ですね、すみません）支えて見守ってくれている人たちがいるということ。
こんな簡単な感謝さえ難しい時がありますけどね。
おそらくこの思いから解放されることは生きているかぎり無くて、ずっと付き合っていくんだろうと思います。
そうしたらもう腹をくくって、
「てやんでい、べらぼうめ！認められてえや！自分が情けないよオオオオン！」
と認めてしまって、自分が心に残してきたもの、引っかかっているものと向き合ってみようかと思います。
妬みや嫉みは消えることはないけれど、少しでもいいエネルギーに変換出来るように。
私はとりあえず、働きながら音楽をもう一度初めて、YOUTUBEで自分の演奏を公開することが目標です。初心に帰って、自分の演奏で自分も周りもハッピーに！
自分が逃げたのを言い訳に、その劣等感に押されて「あの人下手」とか（自分の方がうまいのに……）とかもう他人の欠点を探して自分を慰めたくない。
かっこ悪すぎる。
誰にも見つけてもらえないかもしれないけれど、自分と向き合うために始めます。
……と言いつつ
いつかこれを読んでくださった方の耳にも届くといいな。なんて思ってますけどね。
悩んでいるそこあなた。あなただけじゃないからね。
一緒に悩んで、一緒に光の方へ行きましょう。
自分への決意も込めて書いてみました。
では、また。
